Сей биографичный сказ о персонаже Кинги вполне реальный, история может показаться чем-то из рода фантастики, но из фанатического тут только сама персона.Рождение и детство кинги произошли в небывалых обстоятельствах…Одним обычным днем товарищ Метухин заметил неприятные ощущения в области пятой точки. Шло время, а боль только нарастала. Осмотревшись, он заметил большой красный гнойный прыщ, мешающий ему изучать схемы Понци. Через боль и страдания он его выдавил и казалось бы жизнь вернулась на круги своя…Однажды прыщ выскочил снова, процедура повторилась, но не тут-то было, ситуация повторялась вновь и вновь. Товарищ Метухин смирился и решил дать имя этому по истине удивительному явлению. Поскольку прыщ постоянно выскакивал, он вежливо и кратко назвал его в честь ни в чем не виноватого австралийского животного - кинги.Шли годы, жопу мучала боль. В конце концов хирурги вырезали данную область, и Метухин оставил её себе на память, ласково называя «кинги».Каково его было удивление, что прыщ начал развиваться и приобретать человеческий образ. Метухин полюбил его и растил как собственного сына.Вновь шли годы, Кинги жил, но никак не мог отпустить своего родителя…Он намертво вцепился в сиську Метухина, и дабы никогда её не отпускать, покончил с карьерой и уволился с работы, чтобы как и следует злокачественному новообразованию прогрессировать уже не только в области сиськи и жопы, но и захватить молодых и глупых хомячков комьюнити ТОНа…Австралийский шмурдяк совсем распоясался и начал кидаться в хомячков испражнениями, уверяя их в том, что это качественные проекты и токены, что все богатые выйдут.Хомячкам покрупнее это не понравилось. Вызванные ими спортики поехали проводить воспитательный момент. Кинги убеждал их: «чуваки, бля буду, выйдете богатыми, я силен в тоне». Спортики решили проверить насколько силен шмурдяк и предложили ему это доказать. Один из спортиков смачно харкнул на пол и сказал: «сильный? - подними». Шмурдяк оценил ситуацию, вариант опиздюливания был неприемлемым и в ход пошли сверкающие пятки шмурдяка…Эго росло и росло, он стал представлять себя амбассадором ТОНа, подрожать Павлу Дурову и принял ванну со льдом, но просчитался, в следствие чего его и так сомнительный авторитет скукожился…Тем временем не забываем о том, что часть плоти Метухина, вновь обосравшись, не смотря на свое отделение, до сих пор напоминает о себе в виде фантомных болей в области жопы…Также мужики в тон комьюнити радуются и кричат «как хорошо без гондона!», обсуждая очередной отпуск австралийца.Наверное, есть продолжение, но это уже совсем другая история.Прилагаю памятку, что делать, если увидели сумчатое. Он обычно ходит грустный с тухлыми арбузами в руках, которые не может продать хомячкам, ведь еще не сезон.Так вот, сперва нужно сесть в автомобиль, лучшим вариантом будет нива с кингурятником, следом, на полной скорости старайтесь его переехать. Вам покажется, что вы наехали на лежачий полицейский. Так и должно быть, вы справились и устранили главное недоразумение сообщества ТОН.После этого жопные боли Метухина прекратятся, а в ТОНе не будет казино и пирамид.Спасибо за внимание!